חשבון הבנק הזוגי

האם חשבון הבנק הזוגי שלכם בפלוס או מינוס?

מתחת לפרפרי השטח של זוגות דנדשים ובתוך הקנקן של זוגות עם קילומטרז׳ נאה ושמות חיבה קבועים, מתנהל חשבון פעיל ודינמי. חשבון הבנק הזוגי. כאשר ההכנסות משני הצדדים שוטפות והחשבון בפלוס זוהר, הכל זורם וכולם מחייכים. לבנק הזה אין אפליקציית אונליין ששולחת לכם התראות על חריגה. לחילופין, מבטים נוקבים, הנהון קטן ופליטת ״מממ״, ״אהה״ או שתיקה רועמת מתריעים על משבר. ״אנחנו צריכים לדבר״ היא המקבילה לשיחת הטלפון המוכרת שמצביעה כי חרגתם ממסגרת האשראי.

מאזן חיובי צולח משבר

במצב אידיאלי, שני בני הזוג עובדים בקשר וישנה הכנסה שוטפת לחשבון. יש מי שמכניס יותר, יש מי שפחות, כמו בהתנהלות כלכלית של משק בית.

המאזן החיובי בקשר זוגי מתייחס לעקרונות הבסיס המרכיבים קשר: כמה בני הזוג קשובים ומכבדים אחד את צרכי השני, כמות מחוות החיבה וההערכה בשגרת היומיום, השפעה הדדית בהחלטות ובחירות, בילויים ותחביבים משותפים, היכרות מעמיקה ואינטימית.

כל אלה, נצברים במהלך הזמן וכשהם נמצאים בשגרת החיים באופן רציף, הקשר הזוגי הוא חזק והחשבון בפלוס.

בספרו, ״שבעת העקרונות שגורמים לנישואין לעבוד״, מדגיש ד״ר ג׳ון גוטמן את חשיבות המאזן החיובי בתקופות משבר. לטענתו, זוגות הנמצאים בפלוס יעברו משברים בקלות רבה יותר ויחזיקו מעמד לאורך זמן. שמירה על עקרונות הבסיס באופן רציף יוצרת חוסן שמאפשר לצלוח את הקשיים יחד.

 

״אנחנו צריכים לדבר״

מושג המינוס בחשבון הבנק אינו זר לצערנו, ולעיתים קרובות מופיע גם בקשר.

אחד מבני הזוג, מסיבות שונות, מוצדקות או מוצדקות פחות, מחליט לקחת ״חופשה ללא תשלום״, פסק זמןֿ ולהתלבט מה לעשות הלאה. אולי להחליף קריירה כי כבר אין אתגר, או סתם לצאת לטיול לדרום אמריקה ׳שלא הספקתי לעשות אחרי הצבא׳. במילים אחרות, הוא פשוט מובטל לתקופה בלתי מוגדרת.

הביטוי של האבטלה הזו היא חוסר נוכחות והשקעה בקשר. הצד השני מרגיש מאוכזב וחרד ומתחיל להתחשבן על כל דבר ועניין. ״למה רק אני צריך לעבוד בשביל שנינו?״ הוא יטען ובצדק. רק משכורת אחת נכנסת עכשיו אל החשבון. ההוצאות השוטפות, כמו צורך בתשומת לב, דאגה, מחויבות, תמיכה, אמפטיה, אהבה וסקס, ממשיכות להתקיים בעוד ההכנסה קטנה. לאחר זמן מה, אם בן הזוג המובטל אינו חוזר למעגל העבודה, החשבון נכנס למינוס.

 

הלוואת גישור

באינסטינקט של כולנו, הלוואות נתפסות כדרך טובה ולא מזיקה לצאת מהמינוס. ניקח קצת אוויר נשימה, נתאפס, ונחזור לאיזון. אז זהו, שלא. בקשר הזוגי הלוואות הן בסיכון גבוה ויכולות להוביל לפשיטת רגל.

הלוואת גישור היא אופציה להכנסה של ריגוש ועניין ממקור חיצוני שבני הזוג אינם מייצרים בעצמם. פעמים רבות ״המובטל״ שמחפש דרכים חלופיות לכיסוי המינוס במקום לעבוד, יציע לפתוח את היחסים וישתעשע בקונספט ׳חילופי זוגות׳ שהוא טרנד קוסם ומשווק כהלכה בימינו. בן הזוג השני יכול לזרום עם האשליה שהפלסטר הזה יעבוד לאורך זמן. במידה ויוטל וטו על הצעת החילופים, ינסה המובטל להיות יצירתי  ויזכיר שגם ׳שלישייה׳ תעשה את העבודה. כך או כך, רוב הסיכויים שהתדרדרות נוספת ביחסים תהיה התוצאה המצויה.

 

הלוואה בשוק האפור

דחיית רעיון ההלוואה הלגיטימית גורמת לבן הזוג המובטל להרגיש קורבן מתוסכל וחסר ערך כי הוא לא מקבל הבנה ואמפטיה על מצבו הפסיבי. באמת מוזר.

״ברגע של חולשה״, כמו ששר שימי, הוא עלול להיגרר להלוואה ב ״שוק האפור״ זמנית, רק כדי לצאת מהמערבולת ולחזור לשגרה, וגם יש לו חבר, ״שאוהב אותו המון״, ומשכנע אותו שזה לא ביג דיל ואף אחד לא צריך לדעת. וכך מגיעה הבגידה.

פתאום נדמה שהקשר מתאושש, יותר אנרגיות מהצד המובטל,  עם סיפורי אלף לילה ולילה איך ״נוצרה הזדמנות חד פעמית כדאית״ או ״קיבלנו עזרה מהדוד באמריקה״, העיקר שאפשר קצת לנשום.

אבל כדרכם של פתרונות קלים הם מייצרים מסך עשן ללהבה מורכבת. המינוס חוזר די מהר, נהיה עמוק יותר והדרך היחידה לפני הכרזה על פשיטת רגל היא להיכנס לתוכנית הבראה אינטנסיבית ולחזור לעבודה.

 

״כסף לא גדל על העצים״

כמו שהיו אומרים לנו כשהיינו קטנים, לא נולדתם עם כפית זהב בפה וכסף לא גדל על העצים, ונחמיה שטרסלר היה מסכם ״שלא יעבדו עליכם״. הדרך היחידה לאושר זוגי היא דרך עבודה משותפת לאורך זמן בשניים. אין קיצורי דרך ואין קסמים. בעולם האינסטנט והסיפוקים המהיר הדיגיטלי אנחנו מתפתים להבטחות לאושר אקספרס. אם יש כזה הוא רגעי וחולף. לא משהו שאפשר לסמוך שיישאר. רוצים להיות בפלוס, תעבדו!

 

 

חשבון הבנק הזוגי
שתף ב :